Só me deixa entrar

Hoje vou falar de alguém ou para alguém...

Alguém que não acredita na doação, que não acredita que a vida possa ter desinteresse.. O mundo condena, engole e o meu mundo quer você assim, com seus zilhões de problemas não confessados, com suas dores, com suas lágrimas, com seu humor ácido, pateta, sarcástico, com o calor sentido pela sua voz, com o ritmo que você proporciona ao meu coração, porque esse quer você, sente você, sem querer nada em troca, sem cobrança...

É tão difícil para você entender que eu te quero bem, que eu quero e vou curar seu coração... não me importa se na nossa próxima discussão você vai me pedir para partir, porque eu vou dizer que parto, mas no dia seguinte eu vou estar de volta, porque você acalenta minha alma, afaga meu coração...

Não sei se você é o que eu sonhei nos meus planos milimétricamente formulados, eu sei que a minha essência sorri quando sabe que você está por perto e mais ela não precisa mais saber que está por perto porque você está constantemente no meu coração...

Para, para de tentar achar explicações para isso, para de racionalizar sentimento, só me deixa entrar...

Acho que essa é a primeira vez que venho aqui esse ano...

A vida é tão maluca, tão grandiosa... e por essa grandeza cruzamos caminhos de pessoas que jamais imaginamos que existissem, conheci uma pessoa há uns cinco meses e que durante esse tempo vem confortando minha alma e me causando algumas estranhetudes de sentimentos....

E eu tão contida nos meus sentires, que achei que tudo estava muito controlado... mas o meu não querer para ela foi tão desgostoso, que me abriu uma fresta, confundiu todo o meu pisar em ovos...

Provavelmente mais uma vez não devo estar sendo muito concisa com minhas palavras, mas é madrugada e me sinto embriagada pela emoção que ela me causa, da qual não sei definir o por que.

E não sei se isso acontece com todo mundo ou se é um privilégio meu de ter sentimentos tão densos, tão emaranhados... é como se meu coração fosse um monte de fios conectados ao qual eu por mais que percorra jamais vou encontrar as suas extremidades ao menos para poder me achar...

Eu me imprimo em sensações desordenadas, surreais...

Quem é você que me faz amenizar o passado mas que não me permite buscar muito esse presente? Quem é você que surgiu do nada como fumaça e se torna a cada dia tão sólida, que entorpece minhas palavras, que me conhece...?

Você é um ser intocável, distante, transparente, ilusório... mas que tem carne, que tem letras e que tem sonoridade...

Você que gosta de DR tanto quanto eu, que me faz confrontar com sua personalidade tão compatível a minha...

Você quer que eu queira o que você não sabe se quer e me confunde, confunde minha alma, minhas vontades, minha busca por alguma coisa que eu venho teimando incessantemente em não saber o que é...

Você tão real quanto o que nos separa.

lalalala...

CAUSE LOVING YOU HAS MADE MY LIFE SO BEAUTIFUL
Meu mundo se transfomou quando você tocou meu coração... fujo do contato, fujo dos olhares, da companhia, só não consigo fugir das lembranças...
É, eu não te quero mais... mas existe um diagnóstico mal formulado que faz meu coração afagar essas recordações...
Você é um novo começo do que eu não sei viver, me faz sorrir e amar na mesma intensidade que me faz entristecer e me afastar...
Perturba minha mente, já não me fere mais... brinca com meu querer
Me deu asas para uma nova realidade da qual tento fugir para não te sentir... eh, eu não quero sentir seu gosto em outras bocas, meu toque em outros corpos...
Você insiste para que eu me deleite em outros romances e diz que me quer feliz...
Eu peço para sentir por você o mesmo que sente por mim... e com todo esse desabafo, posso dizer que não te amo mais... e eu penso em você diferente, mas não deixei de pensar... tenho carinho, tenho vontade de estar perto mas tudo modifado, meu amor quer sua amizade, meu desejo quer seu afeto, meu romance quer seu companheirismo...

Causa

Ai ai, tenho vivido conflitos internos, sabe aquela sensação de ioiô, pois é, essa sou eu, efeito sanfona, um caminho de estrias que me faz ir e voltar sem errar o caminho...

Hoje vou falar mais intimamente sobre mim e sobre os assaltos que tem acometido meu coração ou no meu coração... Me apaixonei por alguém que disse que iria CAUSAR muito em mim... e causou, mais do que deveria, foi intenso o que senti, parei de tocar o chão para caminhar nas nuvens, puro clichê mas é verdade, vivi os melhores momentos da minha vida e... PONTO FINAL. Meu tórrido romance se foi em uma correnteza de dor, mágoa, raiva, saudade, querer, náuseas, vômitos, ciúmes, nostalgia, palavras mal-ditas, inflexões, gastrite, terapia, irracionalidade, desejos... enfim se foi meu bem querer...

Quis fugir, não ver... e o tempo foi passando e minhas feridas foram criando cascas das quais não sei se foram superficiais em alguns pontos ou em seu todo...

Complexo, eu sei, e não sei se consigo ME fazer compreender ou se consigo te fazer compreender...

Bom, depois dessa avalanche de sentimentos resolvi fazer uma trégua com meu coração e pedi para que ele se acalmasse, não me respeitando me infecciona algumas vezes com um torpor de insanos flashforwards...

Se o amor é o melhor que o ser humano pode sentir e, digo com propriedade que é bom sentir, por que causa dor, por que destrói?

Acho que não sei... talvez o Homem não tenha aprendido a amar, a entender o que é o amor...

Quero a liberdade do meu sentir, quero ser dona do que me faz feliz, do que me faz sofrer, quero eu mandar nos olhos que não podem ver... me liberta coração, me deixa viver, só viver...

Maternidade

Hoje o momento é a maternidade... na não, por favor não estou grávida. Isso merece um PONTO FINAL. Quando era adolescente tinha essa paixão louca em ser mãe, ter 6 filhos e ter a melhor relação que eu pudesse ter com eles... O tempo correu, meu olhar sobre o mundo se transformou. Difícil olhar assim tão incrédula para humanidade, permitindo que seus sonhos sejam massacrados pelo temor, por algumas dissonâncias que a vida pode ter...
Abdicar da maternidade foi algo e continua sendo muito bem pensado. Sabe o lance do medo por antecipação? Sofro, sofro sem ser mãe, por me imaginar mãe... sofro por não poder proteger sempre...
Seria tão mais fácil se filho viesse dentro de uma cápsula... sem jamais sair de lá...
Minha grande amiga Vanessa mãe de primeiríssima viagem, feliz com a gravidez, com a barriga, com o pequeno Luck, ou melhor, ela já está brigando porque diz que Luck parece nome para cachorro... tudo bem, o nome dele é LUCAS... O Lucas será uma criança abençoada, com pais que o amarão e darão a ele tudo o que puderem, ele terá uma família que vai amá-lo sempre, sempre...
Nem todas as crianças serão como o Lucas, desejadas...
Acho tão incrível a maternidade, essa abdicação integral... é a forma mais pura de amar, de se doar...
Felizes as mulheres que são mães e querem ser mães..
Minha Amiga, que essa nova fase "permanente" da sua vida seja muito feliz e que o pequeno "Luck" seja muito iluminado!!

tic-tac; tic-tac; tic-tac; tic...

Foreverland, não é o nome do meu rancho, nem acho que vivo num mundo de fantasia... Foreverland é o lugar que as pessoas sempre vão poder, onde sempre vai dar certo, o lugar onde eu sou muito feliz... tic-tac; tic-tac; tic-tac; tic...

Ontem ou um dia antes de qualquer outro, Michael J. aquele, o vizinho lá de Neverland, que eu cresci vendo e admirando deu o ponto final, o definitivo...

Todos os meus ídolos formaram uma constelação excêntrica de personagens bizarros, fortemente frágeis, invioláveis nos seus quereres, na disposição para mergulhar até o fundo do oceano sem um cilindro de oxigênio... meus ídolos morreram de overdose, de acidente ou simplesmente morreram... Me deixam sempre a sensação de que para viver, a intensidade nunca é o bastante, o descontrole nunca é exagero, vivem 10 anos em 1... essa sensação de que a vida não passa de um suícidio divertido...

Cazuza, meu ídolo maior, foi alguém que abraçou o mundo tão ferozmente, que fez o que quis, como quis, sem medo, sem hipocrisia... e quando eu penso, até me falta o ar...

Não sei se sua história é para ser seguida, se vale a pena viver assim, sei que ele viveu e que muitas vezes me pego pensando se eu poderia viver dessa maneira, se conseguiria dar uma banana para o mundo e mostrar sempre quem sou...

Como já escrevi com reticências...

Foreverland sad by Neverland... black/white, woman/woman, man/man, young/old, fat/slin, equal/equal, else/equal, else/else... and never/forever.

Outro dia explico esse lance dos iguais e dos diferentes...

Bye Jackson, M.

...

A mais de um ano que não escrevo aqui....

Quem sabe um pouco mais madura, é o que a vida espera de mim...

Volto novamente a falar sobre mim e sobre as conjecturas das quais me obrigo inconscientemente a lucubrar....

Acho que esse blog deveria chamar NARCISISMO.

Bom, não irei falar sobre como me adoro e o quanto o mundo ganha com a minha fundamental existência...

Tenho notado o quanto as "reticências" me dão tempo de continuar o que eu jamais vou poder concluir sobre mim, sobre a vida, sobre as coisas...

Elas estão nos meus pensamentos, nas minhas definições, nas minhas frases proferidas verbalmente, nas escritas inacabadas... Nunca consigo me despedir das coisas sem que essas possam ser reescritas a qualquer momento, com um algo a mais a ser dito, sem medo de botar ponto final e parar por ali...

Não pensem que não botar ponto final, seja algum medo ou fuga... na não... ponho pontos finais sim, quando algo já mudou o foco, quando fecho um ciclo, quando dou um basta... Mas por exemplo, falar de amor... falar de amor quase sempre tem que ter reticências, porque quando você ama, você nunca falou tudo, porque você não amou o bastante, porque você não demonstrou suficiente...

A verdade é que quando se vive, a gente nunca faz tudo o que deveria ou o que queria, coisas irão ficar inacabadas algumas nem começadas...

Portanto, reticências para a vida e um ponto final mesmo... só para a morte.